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别了，我深深爱着的兄弟，愿上帝保佑你并指引你：惟有靠近上帝才不受惩罚。
就好像这封信给我造成的痛苦还不够似的，她在第二天又加写这段附言：
在发信之前，我还得向你提一点要求：关系你我二人的事，你还是谨慎一些。
你不止一次伤害了我，将我们之间的事儿告诉了朱丽叶式阿贝尔。
正因为如此，我在你觉察之前，早就想到你的爱理性成分居多，是温情和忠诚在理智上的一种执意的表现。
毫无疑问，她是怕我向阿贝尔出示这封信才补充最后这几行文字。
她看出了什么而起了疑心，才这样警觉起来了呢？难道她在我的言谈话语中，早就看出我朋友出过主意的影子呢？……其实从那以后，我感到同他疏远多了！
我们已经分道扬镳；我已经学会独自承受折磨我的忧伤的重负，阿莉莎的这种嘱咐显然是多余的。
一连三天，我一味地抱怨；想给阿莉莎写信，又顾虑多多，怕争论起来太认真，申辩起来太激烈，又怕哪个词用得不当，揭了我们的伤疤而难以医治了。
我的爱情在奋力挣扎的这封信，不知反复写了多少遍。
今天拿起来再看，每次都要流泪，泪水会浸湿我终于决定寄出去的这封信的副本：
阿莉莎！
可怜可怜我，可怜可怜我们俩吧！
……你的信叫我心里难过。
对于你的种种担心，我真希望一笑置之！
对，你写给我的这些，我早就有所感觉，只是不敢承认而已。
你把纯粹臆想的东西当成多么可怕的现实，又极力把它加厚隔在我们中间！
如果你感到对我的爱减弱了……噢！
这种残忍的设想，跟我的头脑不沾边，也遭到你这封信从头至尾的否定！
那么，你这种一时的恐惧又有什么要紧的呢？阿莉莎！
我一要讲道理，语句就僵硬冻结了，只能听见自己这颗心在痛苦呻吟了。
我爱你爱得太深，就不可显得机灵；我越爱你，就越不会跟你说话。
“理性的爱”
，让我怎么回答好呢？我对你的爱，是发自我的整个灵魂，怎么能划分得开我的理智和感情呢？既然我们的通信为你垢病，既然通信将我们抬得很高，又将我们抛入现实中而遭受重创，既然你现在认为，你写信只是给自己看的，既然我没有勇气再看到一封类似的信，那么求求你了，我们就暂时停止书信来往吧。
我在信中接着表示不同意她的判决，要求重新审议，恳请她再安排一次会面。
而刚结束的这次见面，处处不顺，背景条件、配角人物、季节都不利，就连我们热情洋溢的通信，也没有慎重地为我们做心理准备。
而这一次，我们会面之前要完全保持沉默。
我还希望春天，将会面安排在封格斯马尔田庄，那里有过去的时光为我辩护，舅父也愿意在复活节假日接待我，至于多住些日子还是少住两天，那就看她高兴怎么样子。
我主意已定，信一发出去，就专心投入学习中了。
可是还未到年底，我就又见到阿莉莎了：只因近几个月来，阿什布通小姐身体渐渐不支，在圣诞节前四天去世了。
我服兵役回来，就同她住在一起，基本上没有离开过，是看着她咽气的。
阿莉莎寄来一张明信片，表明她挂念我的哀痛，更切记我们保持沉默的誓愿：她赶头一趟火车来，再乘第二趟火车返回，只来参加葬礼，因为舅父来不了。
送葬几乎只有我们两个人，我们跟随灵柩，并排走着，一路上没有说几句话。
然而到了教堂，她坐到我身边，有好几次我觉出，她朝我投来深情的目光。
“就这么定了，”
临别时她对我说，“复活节前什么也不谈。”
“好吧，可是到了复活节……”
“我等你。”
我们走到了墓地门口，我提出陪她去车站，而她却一招手叫住一辆车，连句告别的话也没讲就走了。
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