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有时候就是会这样的，小挚，没有关系。
我小时候听见冬雷震震，也会害怕，忽然感到自己的渺小与孤寂，想要母皇抱抱我。
我觉得我已经很强大了，可还是会这样。
母皇从没有抱过我，但是我会抱住你的。
只要你想，我就会抱住你。
我在这里，所以不要怕。
风雨雷霆，我全都会为你挡去。
这些话我并没有说出口，我只是在心中默默地许诺。
或许她听懂了，也或许没有懂，那不重要。
但我没有做到我的许诺。
小挚死在了我的眼前，那么近，好像我再赶来哪怕早一刻都能救下她。
她明明已经受了太多苦，我愿意付出我的一切换取她的幸福，可她的死竟然是为了我。
我昏了头，我没有推开她，我自私又贪心，想在生命最后一刻与她温存。
我小时候居然想做神族历史上最伟大的神帝，现在想起来太可笑了。
我是无能的神帝，更是无能的爱人。
后来小挚复生，我几乎不向她提起我等待她的五百年，但她总是很心疼我。
其实她不知道，这一切都是我心甘情愿的，并不必心疼。
时间的价值是不一样的，等待她就像我等待日出，我在昆仑山巅上静坐一夜，就是为了日出时那无比壮丽的一瞬。
同理，我无所事事地活过三千年，就是为了遇见她。
她点亮了我，我的生命因她而不同。
等待日出时所有的黑夜、所有的寒冷、所有的枯寂，和这火红的太阳比起来，都是值得的。
等待她的所有时间，也是值得的。
就算要我等待她一生，只能临死前看她一眼，我也没有半分不愿。
等待是我最擅长的事情，小时候等待日出，长大了等待战死，动心后等待小挚。
我三千岁时遇见她，三千零八岁时爱上她，同年失去她，五百年后再见到她，接着与她相伴五百年，这五百年是我一生中最快乐最幸福的时光，哪怕之后是无穷无尽的痛苦与思念。
如果有神祇在我小时候告诉我，你的一生将会这样度过，那时的我一定会嗤之以鼻，我才不会相信这是我的结果。
我那时太骄傲了，我满以为一切都会按照我的心意行驶，在小挚死去的那五百年，我在心底求遍了漫天神祇，假如那时有谁忽然显灵，说我可以令谢挚复生，但是只有五百年，你还愿意吗，我会说我愿意，没有一刻犹豫。
是的，我愿意。
哪怕再次失去她后，我会痛不欲生。
她真的复活了，我也真的再次痛不欲生了。
但是没关系，我愿意，多痛苦我都愿意。
我想我明白了爱的真谛。
爱其实更多带来的是痛苦而不是快乐，可是我愿意。
临走时她是那么虚弱，又那么坚定，我们太过熟悉，太过了解彼此，她一定知道世上根本没有所谓理想世界，我也知道，而且她知道我知道；我们好像在打一个双方都心知肚明的哑谜，她的愿望永远也不能实现，所以她只能永恒地追寻，她为自己选择了一条最残酷的道路，而她义无反顾地走了上去。
好狠心的小姑娘，我想。
她对自己，总是比任何人都残酷。
我知道假如那时我要她留下，她真的会留下，可我不能那么做。
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