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那不是浅浅的啜泣，而是近乎窒息的痛哭——像是心底积压多年的疼，终于溃堤。
“我明明这么努力……为什么还是留不住一个人……”
她边哭边说，声音带着断裂的颤音，像是在惩罚自己，也像是在寻求一丝谁来证明她不是那么糟。
我什么也说不出来，只能静静靠近，把她拥进怀里，任由她在我怀里哭得一塌糊涂。
她的哭声渐渐低了下来，只剩断断续续的抽噎，像是一场风暴终于退去的海面。
直到她哭累了，整个人像是被掏空般静静伏在我怀里，气息平缓下来，我才感觉到她微颤的肩膀终于安定了。
我不敢多看她太久，怕眼底汹涌的情感泄漏得太明显。
我只能克制地收回手，转而拿起她的外套，放入烘衣机烘干，再从柜子里找出一条柔软的毛毯，轻轻盖在她身上。
她没说要留宿，我也没问。
她的呼吸轻轻拂过我的耳畔，柔软而温热。
那一刻，我咬紧牙关，隐忍着心底翻涌的悸动。
我的心反复问着一个问题：“为什么不是我？”
为什么她宁愿爱错人，伤得如此彻底，却从未真正看我一眼？
我低头看着她，喉咙紧得发不出声音。
那句话几乎冲到嘴边——我想说：“你可不可以，试着喜欢我看看？”
但我最终还是没有说出口。
因为我知道，她不是来找一段新的感情，而是来逃离上一段破碎的心。
这不是一个适合表白的时机，也不是我应该贪图她感激或依赖的时刻。
我什么也没做，因为我知道，她需要的不是爱情，而是依靠。
我只想成为她最后一个可以卸下防备的港湾。
我守着她整整一夜，只为了留住她在我身边的几个小时。
我不是没想过放下——可每次她一皱眉，一流泪，我的心就不受控制地走向她，哪怕她从来没有回头看我。
那一刻，我什么都明白了。
我明白了，这份爱不是从现在才开始，而是早在她第一次哭着靠近我的那一刻起，就已经深植在我心底。
那些年我所做的一切，看似理所当然，其实都是心甘情愿。
不是因为她需要我，而是因为我早已把她放在心上最深的位置。
我也明白了，我所等的从来不只是她的回头，而是她能安心地、彻底地依靠我，就像此刻这样。
如果她终于愿意让我成为她的避风港，那么再多年的等待，也值得。
但她似乎下定决心不再谈恋爱，那天之后，她从未再提起过感情。
也正因如此，我更加不敢逾越那条线。
于是我选择了沉默，把所有的喜欢藏在日常的照顾里，藏在每一次她难过时第一时间出现的自己里。
我宁愿她永远不知道，也不愿让她感到一丝压力。
只要她好，只要她平安，只要她愿意留在我身边，我就已经没有再奢求什么了。
三年前，那是接近她大学毕业的夏天。
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