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不如说，我不相信我配拥有“心”
。
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我是从什么时候开始习惯“孤独”
的？
大概是小时候，有一次发烧到四十度，躺在房间的地板上，昏了两天。
没人进来。
等我自己醒来的时候，嘴角都是干裂的血。
我撑着墙起来喝水的时候，心里一个念头闪过：
“原来没人来救我。”
那念头很快过去。
我喝了水、吐了，又躺回去。
后来我甚至有点喜欢那种烧得迷糊的感觉。
像是有人从背后搂住我，用高温包裹我整个人。
明知道是假的，也不想醒来。
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褚承宗问我愿不愿意“装瘫”
的时候，我没有太大反应。
他解释了一遍理由，说现在局势不稳，有些事不能他出面，有人要卧底，但不能明着动。
他说：“你就是个工具人。
把你放在阳台上，他们才不会防着你。”
我问：“装多久？”
他说：“也许三年，也许五年。”
我点头：“可以。”
他狐疑地看了我很久。
我知道他在想：“这个儿子，怎么这么顺。”
其实我心里只是很平静。
因为我早就没有“非得走路”
的执念。
瘫在床上也好，瘫在轮椅上也罢。
反正这个世界，从不曾为我让过一步。
我甚至有点期待那种“被人照顾”
的感觉。
不是贪图舒服，是因为——“我终于有资格不动了”
。
只要我“不能动”
，别人就必须靠近我、为我安排、替我翻身、替我洗澡。
我终于可以、正大光明地、成为别人的负担。
那是一种羞耻的满足，虽然过程足以让我崩溃，但我很清楚，只有在满足感达到了极点的时候才会崩溃。
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