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我撕毁那几页，就有点儿扬扬自得了……如果没有这么重的心病，我就会觉得好笑了。
我确实感到自己干得漂亮，撕掉的是至关重要的东西！
7月6日
我不得不清洗我的书架……
我拿走一本又一本，从而逃避他，可又总是遇见他。
就连我独自发现的篇章，我也恍若听见他给我朗诵的声音。
我的兴趣，仅仅在于他所感兴趣的东西，而我的思想也采用了他的思想形式，两者难以区分开，就像从前我乐得将两者混淆那样。
有时，我故意写得糟糕一些，以便摆脱他那语句的节奏：然而，这样同他斗争，表明还忘不掉他。
我干脆决定在一段时间内，只看《圣经》（也许还看看《仿效基督》①），此外，在日记里，也只记下我每天所①《仿效基督》：15世纪拉丁文宗教读物。
读的显眼的章节。
从七月一日起，就像“每日面包”
那样，我每天抄录一段经文。
我这里只抄录附有评点的几段。
7月20日
“将你所有全部卖掉，分给穷人。”
照我的理解：我这颗只想交给杰罗姆的心，也应当分给穷人。
这同时不是也教他这样做吗？……主啊，给我勇气吧。
7月24日
我停止阅读《永恒的安慰》了。
只因我对这种古语兴趣很大，读着往往驰心旁骛，尝到近乎异教徒的喜悦，违背了我要从中获取教益的初衷。
又捧起《仿效基督》，但不是我看着太费解的拉丁文本。
我喜欢我所读的译本甚至没有署名——当然是新教的，不过小标题却明示：“适于所有基督教团体。”
“啊！
如果你知道行进在美德的路上，你自己得到多大安宁，给别人多大快乐，那么你就会更加用心去做了。”
8月10日
上帝啊，我向您呼唤的时候，怀着儿童信念的激情，用的是天使般的超凡声音……
这一切，我知道，是来自您，而不是来自杰罗姆。
可是为什么，您要处处将他的形象，置于您和我之间呢？
8月14日
用了两个多月，才算完成这项事业……主啊！
帮帮我吧！
8月20日
我清楚地感到，我从忧伤的情绪清楚地感到，我要作出的牺牲，在心中并未完成。
上帝啊，让我认识到，惟独他给我带来的这种喜悦，完全是您赐予的。
8月28日
我所达到的德行的境界多么平庸，多么可怜啊！
难道我太苛求自己吗？——不要再为此痛苦了。
基于多么怯懦的心理，才总是乞求上帝赐予力量！
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