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可越这样，我却越忍不住读下去。
我不想承认，但我明白了。
那些句子，其实比什么“缠绵”
、“云雨”
还贴近我和爸爸之间的事。
羞耻地贴近。
让我发烫，也让我无法否认——我正是那个被肏过的女孩，而且，是他让我明白了这个字的意义。
那之后，每当他问我：“想不想被爸爸肏？”
我会脸红、会颤抖，但我会点头。
我知道他喜欢我这样羞耻地承认，而我……也真的越来越习惯了。
我不是写不出更优美的句子。
我是故意让它这么简单、这么直接、这么让人脸红。
因为只有这种话，才能真正对应我当时的身体与心。
我知道它会让人皱眉，让人震惊，让人否定我所有的“好学生”
、“文学少女”
、“资优生”
的外皮。
但也正是它，让我知道，我的语言已经不再是老师教的那种，是他给我的，是爱里长出来的字。
后来我才发现，原来我最想被写下的不是什么爱情誓言，而是——
我被爸爸肏了，而且我喜欢这件事，想要一直被肏。
这一句话，把我所有的羞耻、训练、自我意识，全都揉成一团，塞进我的身体，也塞进我灵魂的最深处。
我到现在，还说不出这句话是肮脏，还是美丽。
但我知道，它是真实的。
后记二：妈妈的另一面
那时候，才刚发生第一次不久，我整个人像泡在罪恶感里一样，甚至有时候会觉得自己浑身脏污，尤其在面对妈妈的时候。
每次一看到她，我就特别紧张，特别敏感，生怕她会闻出我身上的味道，会发现我下面还留着爸爸的精液，会发现我的眼神变得不一样了。
她说话时我会不敢直视她，她走进我房间时我整个身体都会僵住。
那种罪恶感有时甚至强烈到，我连她帮我把棉被盖好，都会忍不住想哭。
我记得在第一次之后的隔天，星期天下午，妈妈刚从台北回来，说是参加花艺班的聚会，因为活动结束得晚，就在台北过了一夜。
她穿着一件浅灰色的针织上衣，布料贴身，胸口线条非常明显，像是特意挑过的衣服，柔软却紧致地包着她丰满的胸部。
下身是浅米色的西装宽裤，腰间系了条细皮带，发尾卷得松松的，妆还在，只是眼尾有些红，嘴唇的口红淡了些，看起来既疲惫又……松弛，很微妙。
我记得她靠在门边跟我说话时，微微歪着头，语气轻轻的，像是真的开心又累到了极点。
那一瞬间，我突然意识到什么。
我从小就知道妈妈喜欢交朋友，她常说“人不能窝在家里”
，有活动她总是第一个报名。
我也习惯她每隔一两个礼拜就说：“我周末要去台北花艺班，有时会过夜喔”
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