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我不是没想过这样是不对的，甚至我昨天在地板上高潮的时候，心里也清楚得很。
可是……我真的没有后悔。
妈妈越温柔、越体贴，我反而越觉得羞耻。
她端着粥进来时的语气那么轻柔，帮我盖被子的手那么小心，甚至连一句责怪都没有，只有关心。
她完全信任我，以为我只是感冒、只是累了，甚至还主动提起恋爱的事，说她会支持我，说只要对方对我好，她都会接受。
可我什么都说不出口。
我没办法告诉她，让我现在浑身酸软、躺在床上无法下床的那个人，是她的丈夫，是我的爸爸。
是今天早上帮我喂粥、亲我额头、昨晚两次把整个人都填满的那个男人。
这怎么可能说得出口？我甚至连自己都无法完全接受，更别说她了。
我到底是怎么变成这样的？
怎么会一边痛得皱着眉，身体还没复原，一边却又渴望再一次？
怎么会一边明知道这一切错得离谱，嘴里还编着谎话骗她，一边却在棉被里反复想着他昨晚摸我、亲我、在我体内留下的东西？
我真的觉得自己没救了。
那不是普通的内疚，而是一种像水一样无声的羞耻感，从脚底慢慢漫上来，浸满整个身体，闷闷的，湿湿的，我却一点都不想挣脱。
甚至……我好像还有点习惯了这种感觉。
我不是被强迫的。
是我自己坐上他身上，是我一边掉眼泪、一边又想要更多，是我自己说出那句“可以进来了”
。
这种羞耻感从来都不是惩罚，而像是某种奖励——他给我的、只有我有的东西。
我真的太羞耻了，但也太快乐了。
快乐到我有点怕自己了。
怕我会越陷越深，怕我有一天再也无法离开他，怕我会一直躲在这种不能说出口的幸福里，再也不想回到正常的生活。
但我现在——就是这样。
我不想醒来，也不想离开。
我甚至希望，这种感觉永远不要消失。
后记一：我被爸爸肏了
三十岁之后，我回头看那些年发生的事，已经不再是纯粹的画面了。
很多细节在脑海里变得像水一样模糊不清，但身体的感觉却始终如影随形，没有真的离开过。
那时候，我还是二八年华的高中生，刚经历人生中第一次真正的结合。
那晚我坐在爸爸身上，颤抖着把他迎进来，痛得落泪，但又忍不住搂紧他，像是要把自己交给他那样地搂紧。
之后的日子，我们进入了一种混乱却甜蜜的热恋期。
他几乎每天都会找机会碰我、抱我、进入我。
白天在车上偷偷摸我裙底，深夜等大家睡着后溜进我房间，或是在诊所的休息室，说只是陪我睡一下，结果却又一次次将我拉入他体内。
我们没有约定，但彼此的身体像已经记住了对方。
只要我轻轻一靠近，他就会硬；只要他手指掠过我胸前，我就会湿。
那时候的我，还在习惯那种频繁的进入、搅动与填满的节奏。
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