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我知道这很变态，因为我是一个女孩儿，一个清秀、漂亮的女孩儿。
我竟然拿着自己养母的底裤，幻想着调教、凌辱她的场景自慰，这实在是太变态了。
我知道自己在犯错，我不应该对对我那么好的春丽姐姐抱着这样的无耻欲望，但是我就是忍不住。
我每天不想着春丽姐姐自慰一两次，我根本没有办法睡着。
不过我虽然经常自慰，但是却没有破坏自己的处女膜。
因为话幻想着能有一天，我能被刚刚肏过春丽姐姐的鸡巴破处，让沾着春丽姐姐淫水儿的鸡巴夺走我的第一次。
就这样，我怀着这个以为永远不能实现的愿望，不停的自慰着。
那时候我从来没想过愿望会有实现的那一天，如果神告诉我，我的愿望可以实现，那么我觉对会谢谢她。
但是现在我宁愿愿望没有实现，因为实现的条件令我们那么的痛苦。
当我那天来到姐姐的房间收拾的时候，看到了那个永远锁着的抽屉开着的时候，好奇心令我忍不住的打开了那不应该打开的抽屉。
看着那本满含自责的日记，我哭了，而弟弟看到的时候也呆了。
我们不知道应该怎么办，我们只知道不想再待在那里，我拥着弟弟瘦小的身体离开了那个生活了半年的家，不知道何去何从。
当春丽姐姐找到我们的时候，复杂的心情升起，开心、痛苦、不知所措。
最后，我做出了令我兴奋但是又痛苦的选择——凌辱、调教春丽姐姐。
看到春丽姐姐在我的命令下做出以往我幻想中的事情的时候，我发现我虽然兴奋，但是却很难开心。
因为我知道，我是强迫了最喜欢的春丽姐姐。
我和弟弟利用了春丽姐姐对我们的爱，凌辱、蹂躏了她。
弟弟把他小小的鸡巴插进了姐姐的阴户里，早早的告别了处男的生涯。
而我在自责中，抛弃了处女身，把处女交给了弟弟。
被刚刚肏过姐姐骚屄的鸡巴破处了，在完成了心愿的同时，也做了一个乱伦的女孩儿。
我知道，我随时都可以原谅姐姐，因为我很难真正的恨她，我打从心里敬爱着她。
但是我又不想原谅她，有爸爸因她而死的原因，也有她对我们隐瞒的原因。
而我的心底还清楚的明白，还有我想继续在春丽姐姐的身上实现自己那令人羞耻的欲望的原因。
如果我原谅了她，那我就再也没有淫辱她的机会了。
我还想继续淫辱我敬爱的春丽姐姐，想用她美丽的身体完成我那邪恶的欲望。
我很清楚这样做是错的，但是我无法放弃。
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第二天早晨我醒来的很晚，两腿间破处的痛楚还没有消失。
弟弟已经去上学了，晚上之前都不会回来。
春丽姐姐今天没有去上班儿，从我醒来的时候起，她就在客厅里，等待着我醒来。
我躺在床上，心中犹豫着是否让她知道我并不恨她。
想了很久，我也没有再欲望和情意间做好选择。
不知道如何是好的我决定先去洗澡，当我离开卧室的时候，春丽姐姐一脸担忧的走了过来，但是眼中一丝以前从没见过的畏惧令我心中一阵微痛。
但是我立刻忽视了这感觉，专心的看起了她现在的打扮，白色的胸罩和内裤，与性感两字毫无关系。
看到这样的打扮，我心中一阵的失望，想到我以前看过的那些杂志中的性感、淫荡的打扮，我决定暂时不原谅她。
我要继续调教她，直到满足了我那些邪恶的欲望为止。
洗过澡之后，发现春丽姐姐竟然一直等在浴室门前，一脸担忧的看着我两腿之间。
“看什么？你这贱货又不是没试过，你以为我受不了吗？”
我一脸鄙夷的骂道。
曾经多少次幻想的谩骂，现在从嘴里说出来，我心中兴奋的不得了。
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