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我想念你的碰触。
握着我的手，拥抱着我，抵贴着你。
你的吻──浅碎的印在我腮帮、前额和肩胛上，还有别的，让我如此想望的地方。
我想念做你的爱人，如果我算是。
我想念感觉你，触碰你直到自己如斯兴奋，直到我所有能感觉到的就只有你?──你的气息吹打在我肌肤上，你的嘴唇、你的身体紧贴着我，进入我?──但，都消失了。
我想再一次感受──你所有的温柔，你的热情。
可我也知道──那只是我的一厢情愿。
但是──如果我够勇敢，如果我能让自己再坦诚一点，我想跟你一起醒来，每天每天，梦醒时有你在我身旁，又或是张开眼发现你正凝视着我。
还有，不用常常，可偶尔地，我想回到丛林里，我想让你带我回那小屋。
如果你也想念我，即使你觉得除友谊外我们不可能再有什么，我希望你能打通电话、回回信或者来看看我。
我不希望你远离是因为你以为我不想见你，又或者是因为你还感到内疚。
如果因为这些而让我们分开，我，我说不出自己会有多难过。
可也求你，除非这是你的意愿否则别来──如果这好几个星期里你也同样希望见到我，跟我谈话，搂紧我……
可如果你真正想要的是把我跟发生过的一切抛开，那请别来。
之所以到现在才写这信，是因为我担心你会因为自责而来，我宁可放你走而不愿你因为可怜我或者是你觉得欠我什么才来。
我最不想看到的──也许有点陈词滥调──可是真的，我最不想看到的就是这封信，或是我做的其他事情会伤害到你，让你感到愧歉或内疚。
如果这是这封信给你的感觉，把它扔了，忘记我曾寄出过。
我不会再说太多了。
我还做了件让自己挣扎良久的事。
像小说一样厚的回忆录。
并不是因为要寄给你，才写下的。
我开始让思绪回到丛林里，写下发生过的一切，一天一天地写，是因为我想念你，写下那段回忆已成了最好的感觉你还在我身边的方法。
时间终会淡化、模糊我对你、对我们在一起时的点滴回忆，我不想这样。
等写完后我突然意识到，让你看它会是最好的方法，让你知道我对那段经历的看法和对你的感觉。
还有，如果你也不想忘记发生过的一切，可你实在没办法回我身边，那么起码我们还有这回忆录，在这单薄的纸页里头，我们还是在一起的。
你的，
德芬！
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那次索吻后，凯尔没再跟德芬一起学习。
但另一个男生出现了，像前一位只是首序曲般。
杰里米──这个新出现的男孩──是现代诗学班上的唯一男生。
这一个不像外族或鲜花。
这一个，在厚重的眼镜背后有一双和善、乌亮的大眼，不知怎地，就是能吸引她。
那天下午放学后，在巴士上是他先认出她的，然后他俩发现他们住所相隔竟然不到两个街区。
刚认识时，她几乎敢肯定他是个同志，可不时地她又觉得他对自己有意思。
感觉自己被人渴望，很奇妙，是种全新的体味。
出现在她回来后，在那之前，在康奈德掳走她、‘改变’她以前，从未有过。
杰里米有回问她是否在跟谁交往，她说她正努力地去忘记某人。
他听后安静下来，肩膀耸拉而下，颇有失望、难过的样儿。
她对杰里米的由衷喜爱，就像一个朦胧的展映，展映出她对华高甚或是康奈德的感觉，但无论那感觉如何恬淡，丝丝的融暖确在心头──当他们在教室相遇微笑问候，又或是当他出现在她家门口要求一起学习时。
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